ξ　闇緋．遊少　ξ

　　元月貳拾玖日，亦即大年初四，外公於早上七點五十分左右離開這
世間，享年七十九歲。

　　猶記得去年這時節前後，外公也因為身體狀況住進了醫院，當時原
本計畫前往台東之旅也因此喊卡。經過幾天的住院觀察，也順利的出院
回家。原本擔心發生緊急情況時，沒辦法即時送醫院，於是先掛急診觀
察，大家都以為會跟去年一樣，幾天後身體好轉就能出院，卻在二天後
傳來如此惡耗，令人措手不及，難以置信。

　　說實話，雖然驚傳惡耗，但是我卻沒有太多的感覺，這跟當時我奶
奶過世時一樣。她也很疼很疼我，我雖然感到心酸，卻沒有很難過的感
覺，直到見了她的遺容時，才有想哭的衝動。我外公的情形也是一樣，
不管是見最後一面，或是要出殯的那天，我都很努力的壓抑情緒，不讓
眼淚輕易奪眶而出。

　　猶記得出殯當天，我覺得外公相片的眼神一直看著我，直到我心裡
對他說，我會顧好媽媽的，剎那間我覺得他對我微笑了，我知道他一直
擔心媽媽會撐不住，但是有我們一家人在，不會讓她有事的。

　　很多很多的畫面都躲在記憶的深處，不是刻意壓箱底，也不是逃避
去回憶，卻總在觸景之時、總在夜闌人靜思及她及他之際，感覺全一湧
而上，讓我難以慎防。

　　對於生離，我已經有了太多來去的際遇，所以對於不管誰的來去，
我總能平心看待，因為這就是緣份。對於死別，雖然我深植人總會經歷
生老病死的過程，但沒有太多的感覺，不代表沒有強烈的情感跟情緒。
我的情感一向強烈而執著，捨不下的太多，所以得捨棄的也就太多。

　　或許就因為我的任性，造就了今天這樣極端的局面，雖不全然可能
是，但內心依舊難以完全無愧疚之感。如果…都只是如果，永遠也成不
了事實，成定局的事我也只能抱著救贖的心，幫助更多的人，救更多的
心，或許我也得救贖我的心吧…

　　這一夜，寫文的夜，我知道我得跟名為淚水的液體抗衡。

　　然這一夜，撰文之夜，讓我發覺，原來，我還有眼淚…