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§我以為，我可以瀟灑面對，殊不知愚昧如我是如此不堪一擊…§
廿年，這二字總讓人覺得有點漫長，但卻於憶起之時已然逝去，只留下簡單二字，訴說無盡。說實話，我…無從下筆，思緒紊亂、訊息量爆發，如何撰文覺得皆難以成文，那所謂的起承轉合、那所謂的情緒連貫，只得到跳躍式的結果，也許我還優柔寡斷著。
猶記得去年自豪著領悟了「心相自在，生死不存。」這八字，而原來，我只領悟了前半段，而沒有領悟到後半段：心相受制，生死不如。這八個字，大概是我這近一年來的感受吧，直到今夜才領悟。
人說回憶或許會消失、會被藏於箱底，卻於關鍵時、於觸景時如泉湧般襲至，重擊而無力招架。那我的記憶呢？或許可以歸咎於時間、推卸於車禍，友人曾發覺我的記憶有逐漸消失之勢，故偶爾會特地提醒。其實我自己清楚知道，我記憶中的某些正逐漸消失，別說模樣，甚至看著名字、甚至完全無法想起名字，我的認知是：緣盡。一如我曾說過「緣近則聚，緣盡則離。」如果因果已經完全了結，那被抹去的那些，或許也是種輕鬆與救贖，然而我也明白，這一切早已刻劃在靈魂上，不曾消逝。
其實，這篇文應於昨日就問世，但蒙塵的心，隨著窗外的雨勢，讓我不自覺的將房間狠狠的清掃過一遍，雖說「本來無一物，何處惹塵埃。」但掃著掃著，或許心也可以被清潔吧？也或許，只是避免昨天深夜可能的情緒爆走，而逕自作為了起來。
說到回憶，在我生命的刻劃中，一直烙印傷痕的，就屬愛情了吧。回想自初戀之時起，一直都是刻骨銘心著，直到現下依然。還記得跟朋友一同出遊的大通舖裡，每個人都在房間裡聊著，而我卻掛不了電話，因為電話那頭的妳硬是要我唱歌給妳聽才肯掛斷，全世界都知道我很大男人，但卻又極度寵著女人，於是伍思凱的最愛是妳的歌聲便在房裡流轉起來，每個人都一臉訝然的看著我而隨之靜默，讓我唱完。當然，我必定逃不過被狠狠的調侃一番的局面，但，我甘願。
友人曾說，會離開你的人、會想要考驗你的人，真的是一點都不了解你，我也只能笑笑。我的愛一直都是純粹而直接，我從不輕易去愛，因為我不相信任何人，我想這點應該沒有什麼人發覺，因為我有著相當程度的交際手腕，這並非做作，只是保持著一定的安全距離，因為誰都不想被捅刀，在經歷了二次的逢九之災，我不知道還有什麼人是能真心待在身邊的。所以當我認定了、決心愛了，我便不會吝於給予，強烈而直接的用全部的愛包覆著我的女人，縱使最後仍然滿身傷痕，我依然一往無悔。然而每個想考驗我的女人，最後卻逕自的選擇了離去，都說要我用行動證明，而我卻證明了妳們的口說無憑。
在歷練了數年、幾場戀情後，我遇上了一個女人，只短短一小時的開幕式、隔了二個空位的側臉便讓我想了整整一週，直至確定有機會同窗半年的那刻，我強抑著興奮的心，開始思索著到底該與不該。友人曾說她是桃花眼，很會勾人，我卻壓抑不了排山倒海而來的情緒，每天只想能與她說上話，就算課程再枯燥乏味也能如飲甘露。在開課不久的某夜，終覓得機會約她一起逛了逢甲夜市，二人單獨地。然而上天的考驗從不曾停止，在我尚未意識到之時，變化已悄然開始，最後我選擇了隱藏這份感情、疏遠了她，但每天每天的夜裡、每次每次的相遇卻一再的撕裂著我，我以為我可以瀟灑轉身，是，我是轉身了，但是卻一步都離不開。
就在結訓前夜，一邊同學約了Ｋ歌、一邊室友約了接續深夜CS結訓戰，這一切卻在她因故負氣出走、不知下落之時，都拋下了。在好不容易她願意接了電話後，那深埋的情感卻因為她的一句話：「家駿…你知道嗎……」又再次鋪天蓋地的狂襲而至。我承認，我所有的女人在喚著我的名字時，唯有她的叫喚最是好聽，而多年後的這年，我才發覺她原是真愛，因為這無法推開的情感，我在前年於另個女人身上再次感受到了。但當年我選擇了放棄，所以錯過了，她也就不再是真愛了。
自她之後的幾年，我依然經歷了愛情的苦果，直到車禍那年，徹底劃開了我原本的人生，自此，我便一直希望經由卜卦來確認真愛的出現，或許會一直被誤以為我渴望著真愛的再一次到來，其實我是想要避開真愛找上門，所以我一直保持著低調的生活、鮮少接觸女人，便是不希望真愛出現。直到我在台南時，明確得知真愛出現了，只是尚未正式碰頭過，也就是連擦身而過都不曾有過。
從那刻起，我一直小心翼翼的迴避著任何可能，因為我有該守護的一切，但是，妳卻以最不可能的方式、我最不以為意的情形出現，完全無從抵禦，妳，找上門了。
我曾猶豫著是否要推開妳，一如當年的她般。我努力的拉開距離，妳卻快步的跟上，漸漸地，我感覺無力推開，或許該說，我再也不想就這樣推開，我從未勇敢追求過愛情，但為了妳，我決心停下腳步、勇敢一回。雖然尚未完全確定妳是真愛，但我知道妳是，我不想輕易放手，因為擁抱著妳，有股很安心、很溫暖的感覺，為了妳，我什麼都願意。我吻著妳、說了愛妳，妳說男人都只會說，要我用行動證明，我用著強烈而純粹的愛把妳捧在手心上，這份愛從不需質疑。直至妳道出對我，妳覺得很抱歉，這樣的話，我想我早已預見了這結局，雖然國父革命十一次才成功，但我卻希望留在十全十美的你身上，我想我不願望接受吧。
對，我無法接受，我以為真愛遇上了，便能開啟命運的軌跡，認真的牽手偕老、好好了結緣份，至少我是這樣認為。但妳逕自找上門，最後又逕自的選擇放棄，我完全沒有置喙餘地，或許這是當年我也曾選擇放棄的因果吧？又或許是我的罪孽深重，不足以享受幸福。
不問對錯，只論因果。我以為，我可以瀟灑面對，殊不知愚昧如我是如此不堪一擊…就在天劃下了那一道，那名為懲處的一切開始發生，我傻得以為我可以承受業力，但我只能趴在地上奄奄一息。從三月中起，我一直處於感冒與失戀的身心折磨中，一個月內因為咳嗽、吃藥，常常不得不請假休息，多達七天之數，然而我卻等不到一個關心訊息、一通問安的電話，心魔也因此而生，常覺得無法呼吸、感覺窒息，那時真的體會到什麼叫生無可戀，就這樣死去也無不可，但身體的求生本能逼迫我奪門而出、找人對話、緩下心緒，這種時刻有個心靈導師跟幹話王捧油真的是很重要的一件事。
認識的人都知道我有看布袋戲的習慣，劇中常上演著闖關之人受心魔的阻撓，但最後終於定下心緒通關。戲演得很輕描淡寫，但當你真實感受著心魔之時，才能完全體會那種折磨真的不是戲演得那般輕鬆通關。每每看著佛劍分說踏著救世的步伐，承受業力之重、業火煉融，總覺得雖然厲害，但也好像沒什麼，但只是感冒咳嗽了三個月一直好不了、吃了藥一直整天昏睡、雙手一直不斷地針灸著，我就已經難以招架，還跟人家說什麼不問對錯、只論因果，只是略施薄懲便足以讓我叫苦連天，還談什麼瀟灑面對。
友人曾言，我到底還在期待什麼？我不知道我在期待什麼，但其實我知道我仍在盼望，盼望某天醒來一如過往，往幸福的結局走去，而不是如今的錯過。從盼望到失落、失望，再到現在的不再期望，我想也該是時候接受這既定的一切了。
從前二次的逢九、去年的雙十九，以及今年的逢九，真的是讓我徹底感受到逢九的威力，雖然感冒好了，心魔漸消，但看著雙手滿是的針孔，我仍舊滿是感慨的想問到底為何要這樣折騰，雖然我心裡清楚答案。
廿年了，我也只是希望好好談場戀愛，彌補心中的缺憾而已，然而卻在名為愛情的軌跡上載浮載沉了這些歲月，夠了，真的夠了！踏上不惑之年，便該不惑，自此，我將不再為任何人而停留…
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